作为女孩，不是我的错！

寂寞男孩

作者：Emma Xue
2011-03-21 21:08
　　2011-03-21
　　假如这个不叫痛，那什么才是痛？自打1987年以来，现今的我已经走过了人生的24个年华。也许真的如前辈们所说，岁月会教会你很多，时间会让你感觉原来自己如此的幼稚……
　　还记得去年夏天《唐山大地震》热播的时候，我们全家看了这部电影三遍。没想到，一年后的今天，我也经历剧中的小女孩的那一幕。我想，当时的方登更想自己在地震中去世。而今天的我宁愿自己从来没来到过这个世界，不是妈妈的孩子……现在的我无法用语言描述我此刻的心情。
　　在很小的时候就被唱着歌曲说着：“世上只有妈妈好，有妈妈的孩子像块宝……”如今长大的我，在怀疑是真的吗？真的像许多人说的似地，长大后发现老师教的很多都不对。
　　妈妈出生小山村，是个典型的农村妇女。也许正因为这些，男孩子在她心里是一切。偏偏上天弄人，我是个女孩子。唯一的哥哥在妈妈心里是天，记得嫂子的爸爸得肝癌，妈妈紧张度对我说：“要是你哥哥被传染，那她活着还有什么意思？”听着这话，我的心在滴血。小学5年级的时候，我因为不甚，感染甲型肝炎，妈妈相信土方子，非要给我吃向菩萨求来的灵符，我因为小时候老师告诉我，那个是迷信，就不太相信，不吃那个纸东西。妈妈当时把到在碗里的水洒在我裤子上，生气的说：“你去死吧，死了更好，她更轻松了……”后来，我病危，一下子失去知觉，妈妈从门里进来，我也没认出妈妈。爸爸抱着我哭，而妈妈不慌不忙的在那里只说了句：“这孩子似乎不对了吧”。爸爸听了，当时就骂妈妈，她们的吵架声，让本来生病的我，更加难受……原来世界上真的有比杀了自己还难受的事情，后来听爸爸吵架时候骂妈妈的当时说的话，我的心如刀割……
　　2010年的大年初一，我的小侄女来到了这个世界。哥哥催着妈妈要赶快下来帮忙，照顾嫂子坐月子。妈妈因为在家里准备小被子那些东西，所以推迟了几天。我照顾着妈妈一起来了西安。刚下火车，哥哥就又开口向妈妈要房租钱。妈妈因为我在面前就没给，但是哥哥还是潇洒的坐着taxi回去了。而我只好坐着公交车回了学校，带着妈妈{妈妈说远路来的人不要来了就见刚出生的小孩子,所以就和我去学校住了}。因为怕学校大门关了，所以路上走的有点快，就因为这个妈妈不高兴地说我不理她。妈妈和我在宿舍的单人床上面挤了一晚上，我因为怕一起谁家妈妈睡的会不好，就说自己不瞌睡，在床下面上网，知道凌晨三点才上去休息了会。第二天被楼管阿姨早早的7点就叫起来了，因为宿舍不许晚上非本校人留宿的。所以只好早早的起床，送妈妈去哥哥那里了。妈妈早上起床不停的抱怨说着，我的被子盖了四五年了，也不拆洗下，太臭了。后来因为还没有开学，所以我就又去了几次哥哥家，但是一般是隔个三天五天的去下的，怕嫂子说我老来蹭饭，所以就不敢去。每次妈妈都和我说，她一分钱也没用过你嫂子的，还说他下来带着的2000元先自己给他们家买菜，买用的东西，剩下的再给哥哥。每次去都要和我说同样的话。第一次只是稍稍的感觉到了点失落，“为什么妈妈没想到，西安还有个女儿，她需要什么不？她的钱够花不？”妈妈说，照顾嫂子，嫂子连自己的内裤也要她给洗，她的胳膊疼，所以洗衣服实在不方便。记得我上了小学3年级的时候，就学着自己洗衣服了，内裤总是自己洗的，没有让妈妈洗过。一天妈妈非要拉着我给弟弟买件外套，最后走了好多地方，买了200元的外套。买完之后，我说，难道就不可以给姐姐也买一个？姐姐现在因为大学毕业没找到工作，心里肯定不舒服的很，你买件衣服安慰她下，她也许会心里好受点，最起码可以感觉到家里给她的温暖。妈妈恶狠狠的说：“我才管她呢？”当时的我像被电击一样，原来妈妈的心里，女孩子根本没有一席之地。当时的情绪失控，就说了下妈妈：“怪不得妈妈的心脏不长在中间，原来是有原因的，妈妈的心永远不在中间，永远不会处于平衡点。妈妈的心里全部是男孩子。”妈妈嫌我说的话难听，就很不高兴了，我就决定再也不去嫂子家了。没想到，突然有一天，妈妈告诉我她在东南门，问我在哪里，我即惊奇又惊讶……正在忙着写报告，放下，急匆匆的就跑去门口了，只见妈妈手里拿着一个刚刚在门口买的红薯，走到妈妈面前，妈妈高兴地说：“我给你买的？”当时的我激动地热泪盈眶，从来没有这么感动过。这是妈妈在我一生印象当中最感动的一幕。于是我带着妈妈在我宿舍休息了会，等我把报告写完，就带着妈妈出去玩了。一路上妈妈唠唠叨叨都是说的大家的工作，说着我有什么办法，让我尽力帮忙的话。当时的我心里真的凉了半截。原来妈妈刻意过来不是专门来看我的……
　　昨天是我大舅家孩子的订婚日子，昨天和妈妈一起去了，妈妈说她今天回去也，然后我就打电话问了下妈妈，妈妈说：你要是今天不见她的话，她回去了，想见都见不了了。于是还没吃饭的我就在食堂随便吃了点，急急忙忙就走了。到了那里，妈妈对我说：她回去也，但是姐姐还不走，希望我给予姐姐尽力的帮助。最后还说了句，妈妈今天决定不走了，明天再走。她们想去逛街，本来周一的我就比较忙，我就说那我回学校了，不去了，可是妈妈说，和她一起去，给我买个被子。我说我不带钱，所以就不去了，妈妈说她出钱给我买。妈妈自从来了西安，公交车的钱都是我出的，妈妈从来不说给我买什么的。很是意外，又怕有事，不太想去，妈妈说自己的钱是要给哥哥的呀，从来也没说给我她的什么钱的。但是在妈妈的再三要求下，我还是去了，可是去了就看了一家，妈妈就很不耐烦的买下了人家处理的一块被子200元，在回去问人家被子多大的时候，我意外的发现妈妈买的是个两人被子，我在学校宿舍怎么可以用两人的呀，再说两人被子太大，被罩子不好洗。我就说，早知道咱们买个单人的多好啊。没想到，妈妈就很生气，说我傻……跟我就开始吵架了，说着，你想买什么我今天都给你买，别给你爸爸说什么的（因为上次给弟弟买衣服，就打电话和爸爸絮叨了下，没想到妈妈知道了）当时的我心里好痛哦，原来妈妈那天真的不是可以来看我的，是爸爸对她说了什么哦，即使来了一直说的都是姐姐的事情的，但是我还是很高兴，她来看我。没想到，上帝不眷顾我，连这点希望都不给我了，原来妈妈不是想专门来看我的……舅妈也在，我伤心地终于落泪了，在妈妈的面前哭了，为什么在妈妈的心里，我永远不及哥哥，不管无论如何我怎么的努力，妈妈心里还是只有哥哥，只有男孩子。妈妈不停着骂着我：“不买拉到，爱买不买，我还怕得罪你了？怕你不给我送终了？”原来在妈妈的心里，我就一点也不重要，我能为她做的，仅仅只有，送终这么简单的事情吗？三月的天了，今天还是出奇的冷，雨中夹着星星般的雪花。舅妈拉着我，由于公交车来了，妈妈急着上了公交，舅妈也着急的走了，问我去我哥哥家不了？我像被谁顶住似的，想走前也走不动了，妈妈恶狠狠的眼神，我哭泣着告诉舅妈，我回学校了……此时的雪似乎下的大了很多……我一个人在雪中站了5分钟左右，在人拥挤中，我放佛醒了，穿梭在人群中，挤上了回学校的小公交车。
　　走在学校的大门口，眼角还带着泪花，赶紧擦干，害怕熟悉的同学看见，因为平时开心微笑的我，给同学的印象就是，我从来没有不开心的事情，从来都是无忧无虑的。回到宿舍，我修改了校内状态：“不是我不想微笑面对未来，而是，这个世界真的太残酷，连点希望都不给我……”我想没有人会想到，我今天心情的低沉，源于自己的亲生母亲。心里一直都有一个想法就是：祈求上帝，你能再让我痛苦一点吗？让我忘记还有比今天更痛苦的事情吗？既然妈妈不喜欢女孩子，为什么要让我来到这个世界？妈妈无情的话语始终在我脑海中打转：即使去年考研，因为甲流，所以就学校就放假了，我只身来到西安，没想到妈妈当时给哥哥结婚也在西安，我在哥哥那里住了一周，发现实在不是学习的地方，于是我就自己收拾东西要走，妈妈说着，女孩子考研干嘛？回家上班多好啊，读那么多书干嘛？上学还要她出钱了……当时我无语的保持沉默，然后眼中含着泪自己去代售点买了张火车票，一个人独自离开了西安，当时去了整栋楼里面就没几个女生。但是我还是坚持好好学习，坚持自己的开始的信念，坚持到底，不放弃。尽力，即使失败我也不后悔的信念，让我走完考研艰辛的路程。昨天听着妈妈自豪的告诉舅舅们说，我是硕士生的时候，我心里突然一痛，当时的妈妈还想反对的要死，都不肯送我去车站的……为什么为什么为什么我是女孩子？难道女孩子连得到妈妈爱的权利也没有了吗？艰苦的日子促使我快速长大，即使心里无比的痛苦，我还是选择沉默。因为我相信，也许痛苦是福，天将降大任于斯人也，必先苦其心志……岁月不饶人，时光催我长大，我想哭，但是都哭不出来了……如果真的有下辈子，我还愿意做女孩子，因为我坚信，出生女儿身，不是我的错。