邂逅《狮子座》

寂寞男孩

作者：碎梦人
2011-04-23 16:15
　　拿起手机翻开里面的音乐清单，突然有首歌曲映入眼前，那是曾轶可的《狮子座》其实我并非狮子座，对于星相的概念我也几乎是等于零，因为我从来就不会去关心这些，但是常常却会碰到这样的一个问题，经常有人会问我是什么星座。仅仅是为了去回答这样的一个问题，所以我也曾简单的去了查阅过，（不是对这种方术的了解，而是仅仅了解自己属于什么星座）至今为止我在这个世间游离了23年，在23岁以前我曾一度认为我的归属星座是射手，可是最近有些资料却在显示我归于水瓶，可直到今天我依然还是有点含糊，射手也无所谓，宝瓶也罢，因为这对我来说依然没有任何意义，在此我也不是要去针对什么狗屁星座问题而发表言论，仅仅是对眼前事而延伸的一种思想的记述罢了，已经好久没有用手机听过音乐了，如果不是因为这次手机内存爆满，我甚至都不会记起我的手机里面还存有这么多的琐碎，看到里面的《狮子座》我突然记起其实在我手机的某个“死角”一直还存有一首仿版的“狮子座”没有伴奏的旋律，也没有唱完，如果拿曾轶可的那首《狮子座》来言论这首“狮子座”，那在有些地方就会显得跑调跑的比较严重，但整体还是能感觉出原版的那种“款式”。以前刻意去听过无数次，因为我一直觉得这首“狮子座”比原版的要好听多了，或许只是因为我赋予给了它某些意义的原因吧，因为那是T唱的，在电话里唱给我听的，然后被我偷偷给录音下来了。这首未完的词调我一直替它画上了逗号，因为我在想总有那么一天T一定会把这个结尾给我补上去的。这次写这个我并非是要对我这份有点悲伤地感情而去缅怀些什么，仅仅只是因为无心而碰及的感慨，T是我人生的一个过客，也是我心底曾存有多年的梦。就像我以前所说的，梦终归是梦，既然是梦那就总会有醒来的那么一天。可话虽如此我却依然没有看透，在梦醒时分我还拼命的去挽留，我撕心裂肺的哭声似乎没有任何值得T想留的余地，梦最终还是醒了！我含泪而醒，和T相处5年，而和T“相恋”却只有短短的一个月，而我一直在以一种第三者的方式存在着。
　　在那一个月中内心的确存有太多的期盼，心里也积压了太多而又不敢去探究的痛，最后我累了，我终于承受不住了，所有的囤积一涌而出，于是我们离别了，离别的虽然有些伤感，但是比起内心的那种压抑，这份伤感依然还是显得微不足道，很庆幸我最终还是做到了这一点，虽然我撕心裂肺的哭过。至少三杯茶我们也一起共饮了2杯（第一杯相识，第二杯相知）在和T相处的那段日子里我问过T很多次同样的一个问题：“这是梦吗？”而T很坚定地告诉我“不！这是现实”“那为什么和你在一起的每一刻我都觉得这像是一个梦？”T却笑着回答：“等慢慢你就会走进现实”。于是我信了，真的！有时候和T走在一起我甚至会不经意辗转到T的后面，然后傻傻的欣赏她走路的身姿，T的一颦一笑，T的一举一动，不管有意或许无意的我都会刻意的去锁进心底。我也和T说过很多次，我说：“我好累，也很痛”，T回答“理解”，是啊！那段日子来的都是那么累和痛，T又何尝不是如此，我也试着站在T的角度去理解过无数次，所以最后我都以一种很坦然的方式去承受。我和T说：“不管这是不是梦，也不管这会不会痛，于我而言这辈子我认了，只是希望我们不会有下辈子就好，如果真有下辈子的话那我们就换一种方式存在着，就算是轮世为猪，而我却要做猪婆，你……到时候我也如你对我一样”而T却笑了。上海的二月很冷，晚上的风有点刺骨，因为T的"冷漠"我无法入睡,偷偷溜的出家门（姐家）在门口那段河边走了将近一个晚上，那河很长，但是很窄，迈着沉重的步伐游离在河边，走的依然是那么的快，我因“累”而泪，（非哭）结果不言而知，最后竟然以血起誓，“我还是继续认了吧，也一定要认，毕竟这是我的选择”在家人定期离开上海的那天，我却在一度地徘徊，其实我并非想留在上海，只是觉得那时的上海对我来说还留有一些值得我去眷恋的东西（因为那时T也在上海）而我又不好和家人解释我想去看看T，家人去意已决，我无奈（在此我还是想把此行上海的原因说下，此次来上海是因为外甥满月，我们一大家子人来上海喝外甥的满月酒来的）直到最后到我们到达车站（上海总站）姐夫说要帮我买车票的那刻我却突然变卦，我说我还是直接去工作的地方好了（四川）不想来回折腾，所以就不用帮我买票了（其实我仅仅只是想在离开上海的这刻看看T而已，）话一出问题又随之而来，姐夫说那就去给我买去往四川的票（因为姐夫知道在春运期间要当天买票当天上车的概率几乎等于零，如果万一买到买隔天车票的话，这样还能和他一起回去顺便再在他家玩些天）我头冒感叹，最后甚至随意找了一个很牵强的理由―“那就去上海南站买票吧，因为四川那边的朋友和我说上海南站有直达的车”。“这边卖的车票是不分哪个站的，在这买的车票南站也一样可以上车”姐夫突然冒出这么一句话。我愣在那里，思想开始急速运转：“反正也不急于一时，就当是逛逛上海也好，这次可是我第一次来上海”我这样说道。姐夫没有再说什么，送完家人上车，然后再和我们一起去了上海南站（因为那时T住的地方离南站不是很远，临行前我和T通过电话,T和我说要到晚上6点才能下班，我不想就这样错过T一次，毕竟近在咫尺），到达南站姐夫直奔售票处，开口就是“四川……”那时我真他妈的希望能有个“活期票”就好了。
　　四川哪里？售票小姐冒出这么一句话，姐夫看着我，我一时竟然说不出话，想了想然后还是和姐夫说再等等吧，我先往四川那边打个电话，如果一般的话我还是想去汕头，就这样折腾了一个上午。转眼到了吃饭的时候，还是先去吃饭吧，在吃饭的时候我和姐夫说，你还是不要送我上车了，你自己先去忙！到时候我买好车票再给你们打电话，省的你陪陪着我们到处晃荡，如果没有票的话我送完他们（外甥和外甥女）就回去，姐夫只好作罢，吃完饭姐夫离开，我们把那些大包小包寄存于车站的寄存处，开始了晃荡，等车的时间还是太长，最后我们三个一致决定去火车站附近那网吧混混时间，直到将近6点我才决意离开，他们和我说现在去等车会不会有点太早了，因为他们的车票是在9点40以后。“晃荡来晃荡去排队进站算算时间也差不多了”，我解释道（其实我只是不想T会在那边等我）。离开网吧去往车站的寄存处刚拿到行李，而T竟迎面而来，奇迹！为了找这个固定的寄存处我们三个人在南站都来回寻觅了很久，更别说是找一个到处走动的活人，见到T的第一感觉没有惊喜，大多感觉还是，难堪，因为为了滞留上海我所有的谎言在那一时间都全部不攻而破，而我身边2个一直在听我”“屁话连篇”的他们也并非傻瓜，我没有解释，最后和T一起送他们离开然后T领我回了T"家"，在T所谓的家住了2天，没有任何人去干扰，T上7点多起来，晚上7点多回家，而我则在马路边等T，过的确实是很安逸，尽管无所事事，但最终只是呆了2天，应该还不到2天吧，仅仅只是2个晚上而已，最后自己却很“失落”的独自离开了这个城市(特别原因)。T没有送我，因为T要工作没有时间。也罢！不怨T。其实自己本来就不喜欢临行前有人送我离开，更别说是T，临时决意先去往南昌，其实那时我并不知道我要去往哪里，只是觉得南昌于我而言并不陌生。本来心底对T我就一直存有太多而又不敢去言及的疑惑，而所有的困惑在离开的那一瞬间竟然都变的如此“赤裸裸”，不想再去刻意在此记述很多，只是再也无法承受的住把思想游离于上海时的那份不堪。T对我的伤害可以说一直都是不经意的，但是这种不经意却总能让我感觉到经意的痛。我无法忍受因为另一种关系所给我带来痛，因为我知道一旦我们结束，我们之间就必定会成为陌路，而三杯茶也注定只会品及到2杯，对T我真的是爱了，虽然没有爱的不顾一切，但是却爱的死心塌地，我不知道T有什么样的难言，此刻也无法去探究她当初如何的无奈，可我，最终还是离开了，我们结束了，而我们也成为了陌路，强忍的痛带来的泣总是会如此的刻骨铭心。曾经那刻意去锁进心底的点点滴滴，一颦一笑，一举一动此时却无任如何也挥之不去，虽然梦与现实只有一膜之隔，但梦依然只是梦。曾经T和我说：“慢慢就会走进现实”现实？但现实又是什么？现实是我带着幸福而醒来而梦却碎了……。梦碎的那刻我哭着去拼凑这些龟裂的点滴，而她的冷漠却如同利器深深地刺在我努力在拼凑双手上，流血了，干枯了~，流泪了，而她却依然无视。那刻把电话捂搁在耳边而我却如同行尸般穿行于马路，T不是说我们彼此心里都存有一份默契吗？但她可知道那时我的心在淌血？在痛的难忍。可为何她却感受不到。那晚在汕头我迷路了，穿行于马路，任我如何也无法记起原路，面对如此的陌生，家究在何处？正如我与T的这份感情一样，面对T的决绝我正在淌血的心又开始在变的茫然，何处才是归宿，再也受不起如此疼痛，再也经不起此等折腾。最终我是“回家”了，心却已经死在了回家的路上……那首未完的“狮子座”也由此而画上了永远的句号………………而T仅仅只是一个破碎的梦………………