再见了心里磨灭不掉的痛

草莓酸酸

再见了那段凄美的情伤！再见了心里磨灭不掉的痛。
　　
　　丢失了可我居然还说着这样的话…还在乎我吗？还心疼我吗？还喜欢我吗？现在对于你来说早已经不重要了吗？现在居然还说着这样的话。
　　
　　生病了会一遍一遍的打来电话，过去。让我吃药，让我休息，总是那么的不听话，非把你惹急！知道吗？那样我会感觉到有多么的乎我这样我就不会害怕失去你因为我知道你心里一直都在念着我
　　
　　知道你一定会打来电话叫我起床，总是很放心地睡到天明。而我还迷迷糊糊的就是不起，总是让你又急又气，然后你就会很生气的说：再给你半个小时时间，半个小小时以后，给你打电话，要是再不起床，明天我5点就叫你起床”然后很生气的挂断我电话，但是知道半个小时以后，一定会打来…心情不好，任我骂你历来都不曾生气。对我好，对我溺爱，已说不完，道不尽，忘不了离不开。
　　
　　但是知道吗？没有给你打电话，说我历来都没有给你打过一次电话。那是因为我真的太在乎你真的会很害怕很害怕，害怕有一天失去你害怕你不理我只要一接到电话，就会很安心，如果有一天没有你电话，就会很恐慌，魂不守舍，就会觉得你不在乎我丢掉我因为你不在身边，就只能依赖着电话！甚至连句喜欢你都没有胆量说！也历来都没有给你说过一次！
　　
　　又让人感觉陌生的歌词，而现在也不会再给我打电话了对吗？也只能听着那熟悉的旋律。耳机里，冰冷的一遍又一遍的单曲循环…5点钟醒来等你叫我起床的电话，却再也等不来。
　　
　　心很痛，生病了却不闻不问。几天后，网上碰见了却只是淡淡的说了句：感冒好了吗？骂你狠狠的骂了而你第一次，第一次狠狠狠狠的骂我骂我不知好歹，让我从你世界里消失，说像我这样的人你才不会喜欢！惊呆了傻了不知所措，仿佛整个世界都毁灭了眼前一片废墟，大脑已经停止思考…呀，都是不好，恐慌，害怕，肯定会当成是对你不在乎。
　　
　　对你说我要放手，最后还是先和我说话了但是却还在掩饰着自己的真心。为的只是挽留，却再次那样淡淡的说了句好吧！又有没有想过，不在身边，惶恐与害怕呢！世界在那时彻彻底底的解体了几乎无法呼吸，为什么每次我都要那么自私的要求！
　　
　　恨自己没有胆量说喜欢你恨自己那么的自私，不但伤了也狠狠的伤了自己！恨自己没有勇气给你打个电话。恨自己不会表达自己的感情！最后还是丢失了。
　　
　　会在无意中看到写的这些类似与告白的话，希望若干年以后。理解我就足够了希望你以后的日日年年一定要比我要幸福！只想最后再对你补充告白：喜欢你不小心丢失了。


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农夫

希望若干年以后。理解我就足够了希望你以后的日日年年一定要比我要幸福！

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