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[情感生活] 真实的内心

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发表于 2011-2-26 01:39:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    作者:泪珠
    2011-02-23 05:43
      我开始被认为是不尊敬父母.但我从来没有反对.只是意味的被说,被误解.似乎习惯了.也开始麻木了.又有谁知道……~
      从出生,我就被别人养着.从来不知道自己的父母,也从来没有见过他们.
      直到快上幼儿园的时候.,一个女的来了.说是我妈妈,要来接我回家.那时候的我拼命的挣扎,可是我累了,睡着了,醒来的时候,已经是在一个陌生的地方,一个让我感到陌生的,害怕的地方.一切的人,一切的事物,都是陌生的.
      也许是从那刻起,我性格就开始扭曲了.开始封闭自己.爱笑爱闹的我,变得安静了.敢闯的我变得胆小了.什么都不怕的我,变得害怕周围的一切.
      别人都说父母是最好的.可是我却觉得我的快乐被他们剥夺了.
      在家里,本来是温暖的.对我而言确实如此的冷清.每天的上学,每天的放学,我都是安静的.被别人欺侮.我也从来没有说.只是自己躲在被窝里哭.人难受了,除非快受不了了.要不然绝对不会说.
      总是想离开这个家.一个从我进入后,总感觉是吵闹的.
      还记得读初中的时候,有时候家里没电了,总是一个人呆家里.家人不在.自己其实很害怕.很害怕.就在那里听歌.或者躲在被窝里.
      从来没有感觉到安全过.总是担心害怕.
      害怕自己做错了事情.害怕自己被骂.对着自己的亲身父母,却是如此的陌生.好像他们是我的老板一样.我只能去服从.不能反抗.
      看着别人能和自己的父母说笑.吵闹.可是我从来不感.
      我不敢和他们多说话.我不敢对他们发脾气.因为不知道从什么时候开始我很害怕被抛弃.
      有时候总是很乖的做事情.为了受父母表扬,为了讨好他们.
      放假的时候,还是会逃到原来养我的地方.因为在那里,我才能做我真实的自己.做快乐的自己.不需要去担心什么.不需要去担心生气了.发脾气了,就会被责备.
      渐渐长大了.快乐越来越没有了.也很少去养我的地方了.他们也有自己的家.
      开始觉得自己漂泊了.
      在别人眼里我很乖.因为从来没有和父母顶嘴.还帮父母做事情.
      但是只有我自己直到.因为我怕他们.怕他们生气的样子.很害怕他们责备我.
      记得小时候好几次做错了事情,被妈妈逼问着认错.好几次被问的我头晕.
      一次不是我做的事情,妈妈认为是我做的.就一直在逼问我.我一直在否认,不知道.可是她还是觉得是我做的.一直在逼问我.而倔强的我就是不承认.结果姐姐说是她做的.妈妈才不问 了.妈妈内心似乎很抱歉.当时我刚好背部受伤了.她就拿药膏给我擦.可是那时候我心里很难受.却强忍着眼泪.晚上哭了一夜.好无奈.好无助.好想离开.
      小时候我就知道什么时候心痛.小时候我就经常晚上一个人躲在被窝里哭.
      在别人眼里,我的父母很好.他们是很好.提供我钱.我上学.养我.
      可是对我而言,却似乎只有钱.除了钱.还是钱.
      初中的时候,妈妈想把我送到国外.当时养我的那户人家叫我父母不要送我出国.国外很苦.
      高中的时候,妈妈想送姐姐出国,可是问我想不想出国,陪陪姐姐.
      那时候我心里再次难受.我哭了.他们知道不.
      我答应了出国.因为我想离开这个家.因为我在这里一点都不快乐.
      最后我出国了.在国外几乎没有电话家里.
      好几年了.甚至开始忘记,原来自己还有父母.还有家的.
      说起来也搞笑.
      一个人在国外.受了委屈,感到无比的无助.
      却不能向父母诉苦.
      即便说了.也是我的错.
      他们又曾知道.好几次和他们电话.我其实在流眼泪.一直在流.
      还是一样.做错了事情,只会骂我.
      甚至骂我"当初应该把我弄死的,不应该把我生下来的."
      也许每个父母都有对自己的孩子这么说过.因为他们很生气.
      可是做父母的又怎么知道.他们这么对孩子说.孩子心里会是怎么个感受.
      对于本来就没有安全感的我而言.我好难受好难受.
      开始不想电话家里了.除非有很主要的事情.
      很多次都是妈妈电话出来的.
      亲戚们说我不好.怎么都不给我父母电话.
      可是每次电话.我心情都会很坏.甚至要用一两天的时间去调节心情.
      一个人在国外其实已经很无奈和无助了.不想再多些事情烦了.
      累了.但是还是要继续生活.
      不想去解释那么多.一直保持沉默.
      被误会也罢.只是不想多去解释什么了.
      也因为出国.我失去了一个用我自己的一切去爱的男人.他不会为了我出国.也因为父母的强烈反对,我和他分了.
      曾经为了他可以做任何的事情.为了他逃回了中国.为了他付出了自己的一切.
      到头来.一切的后果还是要自己去承担.有时候觉得很沉重.自己根本扛不动.
      也许我从来没有真正地去保护自己.而是一直在伤害自己.
      不管怎么说.在国外虽然很辛苦.可心开始静了.
      有时候想,就这样子静静地在国外生活也好.
      别人为了钱出国.我却因为家而出国.
      有时候精神上的折磨逼物质上的折磨来的要更痛苦,更深,更长久.
      有些伤害一辈子都磨不去.
      也许时间真的可以淡忘很多事情.
      继续生活.
      笑着生活.
      很喜欢一句话.即便眼泪在眼睛里打滚,也要学会微笑.
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